Utilitzem cookies per poder estudiar i millorar l'experiència d'usuari dels visitants de la web. Si continues navegant pel web entendrem que acceptes la nostra política de cookies.

Amanda

Em dic Amanda, sóc de València i tinc 27 anys. A l'octubre de 2015, a punt de complir els 25, em vaig mudar a Barcelona per començar un nou camí professional en el treball dels meus somnis. Estava nerviosa però també molt il·lusionada. 2015 havia estat un any bastant dolent perquè, entre d’altres coses, havia estat molt malalta, així que sentia que per fi la vida m'estava recompensant d'alguna manera.

No obstant això, al novembre d'aquest mateix any, vaig ser diagnosticada de limfoma de Hodgkin. Els rellotges es van aturar per a mi aquella tarda del 17 de novembre, a la consulta del otorinolaringòleg. "¿Càncer, jo? No pot ser ", vaig pensar. Havia estat un any negant les senyals que el meu cos m'havia estat enviant, i preocupant-me per moltes altres coses que, vistes ara, no tenien cap tipus d'importància. De cop i volta, vaig haver de donar-li al botó de "pause" a la meva vida de jove de vint anys i aparcar els meus somnis i els meus objectius per centrar-me en la curació d'una malaltia que no acabava d'assimilar. La innocència se me'n va anar juntament amb aquesta absurda sensació d'immortalitat que tenim gran part dels joves.

M'agradaria dir que vaig trigar poc a centrar-me i a assumir la meva situació, però la veritat és que em va costar molt. El juny de 2016 em van dir que la primera línia de quimioteràpia havia fallat i que calia provar una segona línia que, de sortir bé, culminaria en un autotrasplantament de medul·la òssia. Va ser en aquest moment quan em vaig adonar del que veritablement m'estava succeint. Set mesos després del diagnòstic! No està malament, oi?

En aquell moment vaig suposar que em trobava a l'equador del meu viatge, però res més lluny de la realitat. Aquesta segona línia de tractament també va ser insuficient, i va caldre anar a per una tercera. Quedava un petit tumor, un petit reducte que, com un petit poblet gal, es resistia a la quimioteràpia invasora. Durant tot aquest temps, no hi va haver dia que no em mirés al mirall per comprovar si el maleït ‘bulto’ seguia allà. De fet, temps després m'adono que segueixo palpant-me el costat dret del coll cada vegada que estic inquieta. Suposo que, de la mateixa manera que quan estava malalta em tranquil·litzava tocar-me el coll i notar que el tumor no havia crescut, avui dia segueix tenint el mateix efecte en mi posar la mà sobre aquest punt i sentir que no ha tornat, que el lloc on una vegada hi va ser continua sent pla, gairebé còncau.

Finalment, encara que em van haver de reforçar la tercera línia amb un fàrmac extra ("tercera línia i mitja", ho va anomenar la meva oncòloga), el 8 de març de 2017 em van donar l'estupenda notícia que ja estava neta de limfoma i llesta per a sotmetre’m al autotrasplantament de medul·la òssia. Vaig ingressar el 20 de març, primer dia de primavera, i amb una data tan bonica vaig sentir que la naturalesa m'estava enviant una senyal, que per a mi també començava un cicle nou. El 27 de març em van infondre les meves pròpies cèl·lules mare, les quals m'havien extret mesos enrere. Aquest dia, vaig tornar a néixer i vaig decidir que havia de tenir dos aniversaris.

Aquests gairebé dos anys han estat plens de proves mèdiques, incertesa, hores d'hospital, goters de quimioteràpia, i tot un ventall d'efectes secundaris d'allò més variat, però també han estat plens d'altres coses molt bones, que, sense el limfoma, potser, no hauria descobert. Aquesta malaltia m'ha permès adonar-me de la importància que tenen la família i els amics, així com la oportunitat de conèixer a gent meravellosa i re-conèixer a gent que ja estava en la meva vida, adonant-me que aquelles persones que són capaces d'empatitzar amb tu en els teus moments més difícils són les que mereixen estar amb tu quan tot va bé. Igualment m'ha permès aprendre a relaxar-me, a reorganitzar la meva llista de prioritats, a viure la vida amb més intensitat, a valorar més les petites coses, i a ser menys egoista. També m'ha fet adonar-me que, al final d'aquest camí, l'únic que ens queda són els vincles que formem amb les persones i les experiències que vivim, i que la resta és complementari. Així mateix, m'ha ensenyat a fer més cas al que em demana el meu cos i la meva ment, i, irònicament, he millorat molt en autoestima ... perquè no hi ha millor sentiment que aixecar-te al matí el dia després de la quimioteràpia, sense un sol pèl al cap, les celles completament despoblades, ullerosa, amb la pell pàl·lida i groguenca, mirar-te al mirall, somriure't i ser capaç de dir-te a tu mateixa: "mira que ets guapa!".

Al final, la quimioteràpia es porta moltes més coses que el càncer. Les marques d’esparadraps, d'agulles i les cicatrius no són més que la cara visible de l'huracà que passa pel teu cos i per la teva ment. Però, encara que la mala notícia és que aquesta malaltia és una de les coses que no podem controlar en la loteria de la vida, hi ha una bona notícia, i és que, un cop fet el sorteig, sí podem decidir què fer amb el " premi "! Així que si, com jo, estàs passant per això, toca seure, fer els deures, reinventar-se, posar el teu millor somriure, plantar-li cara a la malaltia i tractar de veure-li el costat positiu a tot això. Tindràs els teus dies bons i els teus dies dolents, però el més important és no perdre mai l'esperança. Aferra't a les persones del teu voltant que t’estimen (et sorprendràs de veure quantíssimes n’hi ha), i als bons moments que et brindi el dia a dia (et sorprendrà també veure que n’hi ha tants, només calia fixar-se!). Hem de lluitar amb ungles i dents per nosaltres, pels que ens envolten, i també pels que no ho van aconseguir. Però, sobretot, per eradicar aquesta malaltia, i que les futures generacions no tinguin la necessitat de lluitar més.

M'agrada pensar que tot passa per alguna raó, i que les coses dolentes de la vida no se’n van fins que han acabat d'ensenyar-nos tot el que havien d’ensenyar-nos, així que vull creure que després de tot això, una cosa molt, molt bona ens està esperant a tots. Diuen que "si la vida et dóna llimones, fes llimonada", però jo prefereixo la versió millorada "si la vida et dóna llimones, fes un estofat i deixa a tots bocabadats, preguntant-se com ho has fet".

Ah! I tu, que estàs llegint aquest text, si no ets pacient de càncer hematològic, però d'alguna manera he aconseguit traspassar la pantalla i arribar al teu cor amb les meves paraules (o almenys fer-te somriure), i ara et preguntes què pots fer per ajudar a la gent com jo ... tinc la solució! Fes-te donant de medul·la òssia, o col·labora amb la investigació contra el càncer. Amb un gest tan senzill, però tan gran, pots aconseguir que algú no hagi de tornar a escriure aquesta història. Vinga! A què estàs esperant? ;)

 

Amanda

Pàgina web actualitzada 07/12/2017 12:57:59